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segunda-feira, dezembro 27, 2010

Musa Kerli tá cinematográfica, elfa, mitológica!

4



Aposto como a maioria de vocês conhecerem a boneca pseudo-japonesa acima por causa do filme "Alice no Pais das Maravilhas" que tinha uma música dela, "Tea Party", na trilha sonora. Kerli levou muita alegria, putaria açucarada, lúdica, uma confusão visual colorida, deliciosa na sua festa do chá! Conquistou todo mundo. E agora ela lançou o seu televisivo, falho, vintage, lendário, outros adjetivos, clipe de "Army Of Love":


O clipe é todo branquinho e cheio de coisas que com certeza só tem significado pra Kerli, e é mais uma vez confuso pra caralho, cheio de cenas que entram e saem e vão e voltam sem significado nenhum, uma mistura de rústico com tecnológico, temos até arvores de natal no meio da floresta, enfim, é um bom clipe, um iluminado, confuso e bom clipe. A música é animada como sempre e o começo me lembra Vanessa da Mata electro!


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quarta-feira, agosto 04, 2010

Biografia de Justin Bieber chega ao Brasil em agosto

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Com apenas 16 anos, o cantor canadense Justin Bieber vai ganhar uma biografia não autorizada (R$ 24,90, Editora Prumo) sobre a sua vida. A obra já foi lançada nos Estados Unidos, Alemanha, Itália, Austrália e Canadá e chega ao Brasil em agosto.
O livro relata a infância de Justin, desde sua participação em competições de canto e o autodidatismo em piano, bateria, guitarra e trompete. A dedicação musical e o talento do artista mirim fizeram com que, em 2009, seus vídeos estourassem na internet e ele fosse descoberto pelo empresário Scooter Braun.
Além de trazer sua ascendente trajetória (Justin era um garoto comum no Canadá até se tornar um cantor famoso no mundo inteiro), a biografia também revela o que o jovem faz quando está fora dos palcos. A publicação ainda traz fotos do artista pop, e citações polêmicas do teen sobre suas músicas, estudos e namoros. (fonte: R7)

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Cidade de Gelatina

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Nas fotos você vai ver a bela cidade de San Francisco, mas nada feito de gelatina. Este é o cérebro da criança Liz Haycock e você não pode deixar de ficar impressionado com a infinidade de cores e da dor que deve ter ido a este grande projecto. Ela fez um grande esforço para se certificar de que cada detalhe é cuidado e ver que todos os marcos importantes se tornam visíveis. Você vai ver que ela nem sequer faltou os detalhes sobre a bandeira de uma das fotos.

Em uma das fotos, você pode até ver as luzes refletindo no rio. A cidade é completa, com estradas, árvores e até mesmo o estádio e estacionamento. É surpreendente que tudo ainda é ficar em pé. Afinal, é apenas gelatina.
O projeto é tão bem feito que parece bom para comer.

   Fonte: destaquesaqui.blogspot.com
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terça-feira, agosto 03, 2010

Boa Semana

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Corrigindo os antigos ditados populares

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01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão." Related Posts with 
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quinta-feira, julho 29, 2010

Pendrives diferente

0
Olá galerinha!!!
Depois de um tempo afastada estou de volta
explorando a net achei estes pen drives divertidos
hj em dia não somos nada 
sem um bom pen drive 
então fique antenada nas tendencias!
Pulseirinha (este eu adorei)
Mickey

Colar

Ursinho

Anel Caveira

Robozinho

Agora é só escolher o seu   =D
beijinhos
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sexta-feira, julho 16, 2010

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Dia do amigo

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quinta-feira, julho 15, 2010

Dia do amigo

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domingo, junho 27, 2010

Scraps com frases de Mario Quintana

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sábado, junho 26, 2010

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

0
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
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50 coisas que aprendi assistindo Chaves

1
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

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Calças coloridas eu não vou ficar fora desta!

0

                     Mais do que nunca essa onda colorful traz em sua essência despojada a atitude e o espírito típico dos jovens atuais; e em razão disso acompanhamos essa febre colorida que chega de carona com o revival dos anos 80, que a moda atual vem impondo. Leggings, macacões, ombreiras, e paetês já conquistaram seu espaço, agora é a vez do jeans colorido; vai adotar? Escolha a sua cor preferida e corra para a loja de departamento mais próxima para garantir o seu ingresso nessa tendência da temporada!



    Eu não vou ficar fora desta!
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quinta-feira, junho 24, 2010

Feliz Aniversário

0

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quarta-feira, junho 23, 2010

20 maneiras de irritar o seu Namorado

1

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.  Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio.  Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens.  Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“.  Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.  Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.  Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.  Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.  Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”.  Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.  Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.  Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.  Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.  Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.  Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.  Bônus se você estiver com a revista em mãos.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.  Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
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39 MANEIRAS DE IRRITAR IRMÃOS

3
1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .

18 - arrotar do lado dele(a)

19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)
.
22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .
.
23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)
.
24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.
.
25 - coma o sorvete dele(a)
.
26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)
.
27 - comece a falar com vozinha fina
.
28 - - quebre o computador dele(a)
.
29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá
.
30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo
.
32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).
.
33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
.
34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
.
35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
.
36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).
.
37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
.
38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).
.
39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa." 


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51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS

1


1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).




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